《敢情——六個異色小故事》-墨雪

當我們天真地以為大多數人都依循一生一世、一夫一妻這種異性戀家庭模式時，能否面對很多人均有不止一段親密關係這個事實？

墨雪從小就個性獨立、喜愛自由，父親也曾著意培養她的獨立性，從她才是六歲的小小人兒，給家人留個字條便獨自跑去泳池嬉水的往事中可見一斑。

長大了的墨雪，是一個聰敏、愛思考的女子，她的獨立也超越了「生活上不依賴別人」的層面。社會對生活自有一套規則，這運作系統的形成有它歷史及文化因素，但墨雪覺得，沒有甚麼是必然的，作為個體，我們應對存在的型式作反思，而每個人亦有選擇自己生活方式的權利。

在港取得碩士學位後，墨雪要到海外繼續深造。那時候，她已經有一個交往了四、五年的伴侶。她深知此次離港，要多年後才會回來。兩人的感情已很深，可是同時，墨雪覺得伴侶長期不在左右，要求彼此身邊不再有其他人、其他關係，只是一味地等待對方，相當不現實。她相信，二人的關係若是穩固的話，在維持彼此間的愛情之同時，亦可以接受其他的關係。

對於墨雪這個「不尋常」的建議，對方剛聽到時相當抗拒。這的確跟戀愛的一般論述有出入。然而，分開的事實就在眼前。在墨雪離港後不久，伴侶身邊出現了吸引他的人，他亦展開了新的戀情。

墨雪相信，即使兩個人在一起了，不代表就「你是我的，我是你的」，自此以後甚麼都屬於彼此了。人在感情上，會貪心，也會好奇，專一的關係太不現實。他倆間的共識是，彼此視對方為長久的、最重要伴侶，即使有其他戀情，亦不會動搖這個前提。而作為對各方的尊重，維持公平原則，在新的關係中，他們皆不會隱瞞自己本來就有一段長久關係的事實，並要令「新人」了解，自己會把這段長久關係置於首位。

理想歸理想，在實踐上，當然不容易。剛開始的時候，墨雪跟伴侶間彼此會分享大家新的關係。那是種交流，也是種信任。但佔有慾、嫉妒、不安全感是愛情中難以排除的元素，雙方不時會有種自己在對方心中的地位被威脅之感，要適當地調整感覺及心態。然而，對方才是最重要的關係及最首要的愛情伴侶這一點，在他們心中一直沒變。

他們的關係也曾因為這種「開放形式」受過重大的衝擊。墨雪的伴侶在一段感情中，女方意外懷孕。對方雖一開始就了解他跟墨雪的關係，但堅持要保留孩子，並仍然希望跟他結婚。那是個十分艱難的過程，墨雪的伴侶飽受內心的煎熬；他感到自己負了女方，更辜負了孩子。但在遭疚意蠶食、又被對方施壓結婚之餘，他同時深信，不可以因為責任而跟不適合的對象結婚，勉強地結合於自己、於對方、於孩子，均是另一種不負責任，長遠亦只會帶來不快樂。

墨雪在這事情上，感到受傷、感到無力。然而墨雪相信人都有做錯的時候，看見伴侶遭受極大的打擊及壓力，她盡力支持他，鼓勵他堅持自己的立場，並協助他作合理而負責的決定。最後孩子順利出生，而墨雪的伴侶跟女方達成了共識，沒因此而結婚。墨雪一直堅強地面對整件事，但當她第一次看到了嬰兒的照片時，她哭了。看著這個美麗的新生命，她知道自己的生活也將會跟它交錯在一起。現在，孩子隨母親生活，但墨雪確保她跟伴侶都是孩子生命中的一部份，照顧小孩身心的需要，墨雪認為這是他們終生的責任。

每當身邊的人知道墨雪跟伴侶的「開放式關係」，大都表現得相當詫異，但主要竟是因為「為何你們會坦白？」他倆對彼此的誠實，反而成了最令人吃驚的部份。墨雪發現，大部份人實際上均有不止一段關係，但全都只會用謊言擋住，或想盡辦法來掩飾。從她個人的經驗及對他人的觀察，墨雪都看得見人在感情上的「貪」。迥異於大部份人的否認、壓抑或隱瞞，墨雪認為只有在承認自己真實感受的前提下，人才能更容易地去處理及控制自己的情感。

對自己逆主流而行，墨雪並非刻意要標奇立異。她只是在思考，生活、親密關係的模式是否只有一個可能性？如何才可以既自愛又尊重對方地去處理情感？墨雪認為，每個人的生活是自己的事，每人有著不同的選擇。她不以此來炫耀、高舉以吸引眼光，亦不以此為恥。自己的生活，別人管不著。

墨雪有過不少段感情關係，對象包括男性和女性。在愛及慾的路上，不跟大部份人在同一陣線上，誠然會有困難，在探索的過程中也易受傷。可是又有哪一段感情，沒潛伏的傷害？開放自己，或許會受損，但同時也是獲得更多快樂的契機。墨雪朝理想生活的方向，帶著理想，邊摸索著邊前行。

墨雪只會跟少部份身邊的人分享她的情感生活。有次聊起來時，一位老朋友突然道：「拜託你快搞清楚自己到底想要甚麼行不行！」墨雪從中聽到老朋友對她的否定，認為她的狀態只是種「不知道自己想要甚麼」的迷失，而非理性的、經過深思的選擇。這老朋友是個同性戀者，在生活中飽嚐因為世俗框架壓下來「這個是錯」、「那樣才對」造成的痛苦、歧視及壓迫。老朋友不是更應了解性的規範帶來的傷害，因而更有開放、體恤的心？受壓迫、受批判的人，卻同時用規範的價值觀來批判她。墨雪深深地感到失望。

墨雪及伴侶在一起多年了，他倆決定生育。孩子出生後，他們也進行了儀式，對外確認了關係。在墨雪的心目中，他們算是步入了婚姻。只屬「算是」，皆因他倆並沒有在法律上成為夫妻。墨雪始終相信，生活、婚姻均是個人的選擇，跟政府無關。現在的婚姻制度，門檻設了很多關卡（須為異性關係、人數限制為兩人等等），就是政府對人的人身自由的一種管制。即使她是「合資格人士」，卻不願意參與其中，因為在她眼中這是不公平的制度。這算是她被動式的抗爭吧。

對墨雪來說，她一直忠於自己，隨著心境或環境的變化，真誠地面對自己，以此作情感的選擇。然而一些同樣有「非一般情感關係」的朋友，卻把墨雪的「結婚、生子」視為半途的背叛，反應強烈，甚至出言傷害。如果支持人生應有選擇，難道主流的路不能是種選擇麼？對自己的「兩面不是人」，墨雪故然感到委屈。她看見了這意識上的矛盾，但理性上她明白這些朋友覺得從前大家並肩面對世界的不公，現在墨雪卻退下了火線，離棄舊「戰友」。墨雪不同意自己是離棄了朋友，也不認為自己變得「順從」或「屈服」。她為暫時失去的友誼感傷痛，卻仍嘗試去了解他們的心情。也只能等朋友的情緒慢慢平靜了再講。

那邊廂，倒又有不少人形容她「從多元回歸單一」，是終於「從良」，墨雪對此並不贊同，她覺得自己從前並非「不良」，如今亦不是「覺今是而昨非」。「從良」一辭把世界二元分化，非黑即白，「只有這樣可以，不然那樣就是錯」，對人生的多元性作否定。她不認為人生只有一種答案、現在的她也不是就從此否定了其他情感的可能性。

不挑戰社會的界限，全盤接受現有的一切規範，看上去最容易、最舒適。可是墨雪相信，每個人都有自己的路，只有透個思考、透過人生的體驗，才可建立起自己的價值觀，發掘自己的界線，面對自己深處的情感與欲望。這樣的人生，有可能會多些苦楚，但在艱難中也會走出更多快樂的機會、更可以坦然活出真實的自己。

思考問題：

●在很多人眼中，墨雪的感情生活很「另類」。你認為負責任的另類及不負責任的另類，有甚甚麼分別？如何才可以既自愛又尊重對方地去處理情感？

●當面對跟自己很不同的生活選擇或模式時，在下判斷前，應先從哪些方面考慮？